MOMENTE DE AMUZAMENT

Inapoi la stiri

MOMENTE DE AMUZAMENT

Maria îl strigă pe Ion:
- Ioane, hai în casă, că plouă!
- Lasă, stau afară, că plouă şi aici.

 Ion se întoarce de la cîmp. Maria îl ia la întrebări:
- Ai auzit că Leana a născut o fetiţă?
- Treaba ei.
- Dar am auzit că-i a ta.
- Treaba mea.
- Atunci eu mă arunc în Mureş.
- Treaba ta. 


 Ion şi Maria pe terasă. Ion citeşte "Times". La un moment dat,
 Maria îi spune lui Ion:
 - Mă Ioane, vezi că vine ploaia! Acoperă fînul ăla cu ceva, c-o să-l ude!
 Ion nu zice nimic şi citeşte în continuare "Times". Începe să picure. Maria se impacientează:
 - Mă Ioane, începu ploaia! Pune mîna şi acoperă fînul ăla că-l udă, ce naiba!
 Ion n-o ascultă. Plouă, fînul este ud, iar Maria supărată:
 -  Hai, mă Ioane, dă-o dracului de treabă! S-a udat fînul şi tu stai şi nu faci nimic!
 Ion, tacticos, pune "Times" la o parte şi spune:
 - Fă Mario, you have an obsession!
 

 Ion şi Maria în noaptea nunţii. Maria stătea în pat, într-o ţinută sexy, şi îl aştepta pe Ion, care se uita pe fereastră. Aşteaptă ea o jumătate de oră, după care îi spune:
 - Hai, mă Ioane, ce faci acolo?
 - Stai, fă, că vin acu!
 Încă o jumate de oră şi Maria zice:
 - Hai, mă Ioane, că te aştept! 
Sînt numai a ta! Ia-mă!
 - Ho, fă, că vin acu, ce te grăbeşti aşa?
 Peste încă o jumate de oră, Maria se duce la Ion, supărată:
 - Hai, mă, ce naiba faci acolo?
 Ion, îngîndurat, uitîndu-se în continuare pe fereastră, spune:
 - Fă, Mario, avea dreptate tata că-i frumoasă noaptea nunţii!
 
 
 Un tip intră într-un bar şi zice:
 - Şase whiskiuri duble.
 La care, barmanul:
 - Trebuie că ai avut o zi grea.
 - Da, tocmai am aflat că fratele meu mai mare e
 homosexual.
 A doua zi, acelaşi tip intră în acelaşi bar şi cere aceleaşi  băuturi.
 Barmanul întreabă acelaşi lucru şi tipul răspunde:
 - Da, tocmai am aflat că şi fratele meu mai mic e homosexual.
 A trei zi scena se repetă.
 Barmanul zice:
 - La dracu! A mai rămas cineva în familia ta căruia să-i placă femeile?
 - Da, nevastă-mea !
  
 Omul de pe targă către infirmieri:
 - Unde mă duceţi ?
 - La morgă..
 - Dar, încă n-am murit.
 - Păi, încă n-am ajuns...
 
 
 În magazinul nostru, vizitaţi raionul "Totul pentru fotbal". Acolo va puteţi cumpăra ţigări, bere şi televizor...
 
 Savanţii au ajuns la concluzia că cele mai multe vitamine se găsesc în farmacie.
 
 
 În bere e putere. În vin e sănătate. În coniac e distincţie, iar în apă sunt microbi.
 
 
 Se spune că, în deşert, nisipul este atât de fierbinte, încât poţi să prăjeşti ouă pe el.
 Din cauza asta, dromaderii au picioare atât de lungi.
 
 
 În China nu există noţiunea "şi-a înşelat" (nevasta), în schimb există "şi-a confundat"....
 
 
 Benzina se scumpeşte, pentru că, din cauza scumpirii petrolului, cresc cheltuielile pentru transportul benzinei...
 
 
 - Să vă pun şi nişte ciupercuţe?
 - Nu, mulţumesc, mie-mi place să le culeg singur!
 - Cum doriţi! Pot să vi le risipesc pe podea...
 
 
 Doi medici psihiatri coboară scările. Unul se împiedică, cade şi îşi rupe piciorul.
 Celălalt se repede la el şi îl întrebă:
 - Vrei să discutăm despre asta?
 
 
 La medic:
 - Șchiopătați când e umezeală în atmosferă?
 - Nu, când merg.
 
 Un bărbat merge la psihiatru:
 - Doctore, soţia mea e infidelă. În fiecare seară, merge la barul pescarilor şi agaţă bărbaţi. Chiar mai rău, se culcă cu oricine o întreabă! Înnebunesc! Ce crezi că ar trebui să fac?
 Doctorul răspunde:
 - Relaxează-te, respiră adânc şi încearcă să te calmezi. 
Acum, spune-mi, te rog, unde, mai precis, e barul acesta?
 
 
 - Să-ţi fie ruşine Mitică, zice nevasta. Iar ai venit beat acasă!
 - Ca să respectăm adevărul, nu eu am venit, m-au adus vecinii.
 
 
 La un proces legat de evaziunea fiscală dintr-o companie, judecătorul întreabă:
 - Inculpat, recunoaşteţi că dvs. aţi încercat să scăpaţi de plata impozitelor şi taxelor prin metoda descrisă mai devreme de comisarul Gărzii Financiare?
 - Sincer, nu, dar şi metoda descrisă de dumnealui merită atenţie.
 
 
 Doi tipi, în parc, arunca nişte coji de pâine la porumbei.
 Zice unul dintre ei:
 - Uite porumbeii ăştia, sunt ca politicienii! Cât timp sunt jos, îţi mănâncă din palmă , dar când ajung sus, se cacă pe tine!
 
 
 Iţic avea o gogoşerie lângă Manhatan Bank.
 Într-o zi vine Ştrul la Iţic şi îi spune:
 - Bă Iţic, nu-mi împrumuţi şi mie 100$, că şi aşa ai gogoşerie în faţă la Manhatan Bank şi merge bine treaba?
 - Măi Ştrul, îmi pare rău, dar nu pot.
- Păi de ce ?
 - Am un contract cu Manhatan Bank. Ei nu vând gogoşi, iar eu nu împrumut bani.
 
 
 Un angajat intră în biroul şefului, smulge cablul telefonic din perete, îi aruncă hârtiile pe jos, îi toarnă cafeaua pe cap şi dă să-l bată, până colegii din birou strigă:
 "Opreşte-te Ghiţă, noi am glumit, nu ai câştigat la Loto".
 
 
 Bulă sună la pompieri:
 - Alo, pompierii?
 - Da ! Care este problema?
 - Îmi arde de joacă !
 
 
 La un proces plictisitor din cale-afară, când toţi aproape că adormiseră, un beţiv exclamă către procuror:
 - Să mă pupi în fund!
 - Afară! strigă procurorul indignat
 - Nuuuuu, aici, să vadă toată lumea.
 
 
 O doamnă distinsă intra într-un butic elegant de pălării.
 - Cu ce vă putem servi ?
 - Mi-aş dori o pălărie mare, cu ceva romantic, poate cu o tentă bleu sau verde, poate cu flori sau cu fructe stilizate...
 - Concret, la ce vă gândiţi?
 - Concret, la o partidă de sex.. 
Dar, ar fi bună şi o pălărie frumoasă...