BANCURI DE 5 STELE

Inapoi la stiri

BANCURI DE  5 STELE

Un reporter îl întreabă pe un țigan:

– De unde iei lumină de Paște?

– Direct de la stâlp.

 

Spaima copilăriei era: „Scoateți o foaie de hârtie!”. Acum este: „Scoateți declarația pe proprie răspundere”.

 

Apel către Jandarmerie: Umpleți turnurile alea de apă cu dezinfectant și dați pe străzi ca și cum ar fi 10 august 2018!

 

Cât de greu este să stai degeaba! Abia acum îi înțeleg pe asistații social.

 

Ce chestie cu „Spălați-vă pe mâini cât mai des!”. Măi nene, păi mi-o venit o factură la apă de parcă aș avea crescătorie de delfini.

 

Cred că am luat-o puțin razna, era cât pe ce să completez o declarație ca să merg de la bucătărie la baie.

 

Cred că s-a exagerat puțin cu vacanța de Paște. Trei zile erau mai mult decât suficiente!”

 

Să nu-i credeți când vă spun că aveți nevoie doar de mănuși, mască și declarație pentru a merge la cumpărături. M-am dus și eu… Se pare că trebuie și bani.

 

Confesiunea unui bărbat însurat: „întotdeauna citesc horoscopul soției ca să văd ce fel de zi voi avea”.

 

– Alo, bună ziua! Puteți să-mi spuneți cum se simte Viorica Marin?

– Ce salon?

– 109!

– Așteptați un moment (…) Asistenta spune că se simte bine, dvs sunteți rudă cu ea?

– Eu sunt Viorica Marin… De 5 zile nu a mai trecut nimeni pe la mine.

 

E a patra săptămână de când sunt cu bărbatu-miu acasă. Îmi vine să ne jucăm de-a v-ați ascunselea și să-l găsesc peste o lună.

 

Cadou de nuntă: „de la nașul mare, încă o lună de izolare”.

 

Statul român ia în calcul să prelungească starea de urgență la nesfârșit, după ce a constatat că încasează mai mult din amenzi decât din impozite.

 

De plictiseală, cred că mă voi apuca de sporturi extreme. Întâi o să o contrazic pe soacră-mea. Dacă scap, o să încerc și cu nevastă-mea.

 

În seara asta am mâncat 7 conserve. Una de pește și 6 de bere.

 

Dacă sunt în carantină și mă bate nevasta pot părăsi domiciliul?

 

Dacă mai dau ăștia multe ordonanțe, o să învățăm limbajul surdo-muților.

 

Suntem un popor mișto: când a trebuit să ieșim în stradă am stat în casă, iar acum când trebuie să stăm în casă ieșim în stradă.

 

Mi-a zis cântarul că data viitoare stă el deasupra.

 

De la o anumită vârstă mai simți fluturi în stomac doar atunci când primești mesajul: „în contul dumneavoastră s-a virat suma…”

 

Stați să vedeți după trei săptămâni de carantină, când ne obișnuim cu lenea! O să vină cu poliția să ne scoată la muncă.

 

Vasile, vecinul lui Ion merge la acesta și-l întreabă:

– Mă, ce era cu cei doi bărbați care au fost la tine mai devreme?

– Nimic, ce să fie…

– Păi am văzut că ai discutat puțin cu ei apoi au plecat nervoși și te înjurau de mama focului.

– Erau de la martorii lui Iehova, au venit să îmi explice cât de important este să îți ajuți aproapele.

– Bine, dar de ce erau asa supărați?

– Aaa, păi le-am zis că dacă tot este important să îți ajuți aproapele să mă ajute și pe mine să fac curat la porci și să sap în curte.

 

M-am urcat azi pe cântar și am avăzut afișat: „Trebuie să stai în casă, nu să te faci cât casa!”.

 

Cînd s-o termina nebunia asta, io încep carantina invers, două luni nu mai dau p’acasă!

 

Trăiesc ca un papă. Ies la balcon și fac cu mâna la oameni.

 

Pentru o viață sănătoasă, mutați mobila 30 de minute în fiecare zi!

 

A doișpea zi de carantină. Am ieșit de la duș și m-am spălat pe mîini.

 

Hallo, ăștia de peste 65 de ani nu au voie afară, no amu îi momentul să facem alegeri!

 

Acum nici certurile conjugale nu mai au farmec. Nu mai poate omul să plece de-acasă trântind ușa.

 

Și cum e acasă? Ați rupt patul sau frigiderul?

 

Cei care nu aveți cei șapte ani de acasă, o să-i faceți acum.

 

Guvernul lucrează la cel de-al treilea model de declarație pe proprie răspundere. De mâine aveți nevoie de dosar cu șină..

 

Ce au în comun căsătoria și fotbalul? Dacă nu joci bine devii rezervă, iar altul titular.

 

Legenda spune că, dacă nu poți să-ți faci femeia fericită, nu-l încurca pe altul.

 

– Cum îți petreci ziua?

– Păi dimineața nu fac nimic, iar după-amiaza mă odihnesc.

 

Hagi: “Important nu e să stai în casă, important e să nu ieși afară.”

 

Carantină = fiecare la nevasta lui.

 

Degeaba ai avere multă, dacă n-ai nevastă mută (proverb spus în gând).

 

Dacă închid ăștia alimentarele, va trebui să mergem la vânat. Și habar n-am unde trăiesc chipsurile.

 

S-au închis cârciumele. La noapte, Vasluiul își declară independența.

 

Un opozant de-al lui Putin a fost omorât de Coronavirus cu 30 de lovituri de cuțit.

 

Rusia nu a închis granițele pentru că Putin nu a hotărât încă unde sunt acestea.

 

Practic,la nunta în 8, dacă ai ospătar, bucătar, fotograf, nași, dj și solist/ă, unul din miri stă acasă.

 

Ăia nomazi, în căruțe cu coviltir, unde o să stea acasă?

 

În a șaptea zi de izolare la domiciliu, papagalul mi-a zis:

– Amu, vezi, mă, cum e în colivie?

 

Ați numărat toate boabele de orez? Bine, vorbim peste două săptămâni, când le puneți și nume.

 

N-am crezut în viața mea că mâinile mele vor consuma mai mult alcool decât gura.

 

În izolarea asta, am nevoie de afecțiunea unui milion de euro.

 

Cum îi spui iubitei că s-a îngrășat?

– Ești mai mult decât mi-am dorit.

 

În anii ’80 se zvonea că în 2020 vom călători pe alte planete.

Pe naiba! Abia acum învățăm să ne spălăm pe mâini!

 

Degeaba v-ați mărit buzele, anu’ ăsta se poartă masca…

 

– Eu am plecat de la muncă ca să-mi îndeplinesc visul.

– Și care era visul tău?

– Să plec de la muncă.

 

Cică se pregătesc ajutoare de stat în bancnote din Botswana.

 

Opt din zece oameni fac sex. Cei doi care nu fac suntem noi, eu care scriu și tu care citești.